La difficulté principale est paradoxalement de savoir de quoi nous avons besoin lorsque nous sommes en désaccord avec l’autre. En effet, l’émotion n’est que la conséquence de ce besoin insatisfait donc à nous de jouer pour le trouver!

Pour cela nous avons la pyramide de Maslow qui peut donner des indices quant aux divers besoins que nous pouvons avoir et qui donc peuvent être insatisfaits.

Pourquoi est-ce important?
Parce que nous pouvons négocier sur les moyens pour combler le besoin. Si le fait que le conjoint de Jeanne parte ce soir là la frustrait car elle avait besoin de se sentir rassurée, en sécurité avec la présence d’un proche suite à une journée difficile, diverses solutions peuvent être proposées allant dans ce sens. Par exemple: rentrer plus tôt pour apporter le soutien nécessaire, ou programmer un moment le lendemain pour en discuter avec tout l’attention qui lui est nécessaire. Si le besoin de Jeanne était de se réassurer dans l’amour que lui porte son conjoint et que cela était remis en question par cette sortie, si elle exprime clairement ce besoin, son conjoint  pourra par exemple la rassurer, lui proposer de venir avec lui ou encore organiser quelque chose pour lui prouver son attachement.

N’oubliez donc pas que des solutions pour rassurer le besoin il y en a plein, le tout est de trouver le besoin de vous à vous-même. Et si vous y prenez goût, sachez que s’il y a conflit c’est que l’autre a également un besoin important qui est insatisfait. Passionnant, non?

Avez-vous clairement mentionnez clairement de quoi vous aviez besoin/envie?

Ce point est fondamental car Jeanne pensait l’avoir fait. Seulement, il est important de garder en tête que l’autre ne peut pas deviner ce qui se passent en nous. Ainsi, faites le point et exprimez ce qui se passe pour vous, ces informations sont précieuses pour quelqu’un qui tient à vous et donc à votre bien-être. Est-ce que vous avez été blessé? Dite-le et évitez ces mots que l’on croit adoucir les choses et qui négligent votre vécu intérieur. Dire « tu m’as un peu blessé » ce n’est pas dire « Quand tu me dis que tu préfères sortir ce soir à tel endroit, je me sens blessée car j’ai particulièrement besoin ces temps de sentir ton soutien » (oui la communication non violente peut-être très utile dans ces moments avec la fameuse séquence: faits-émotions-besoin).

L’autre va vous croire sur parole et se basera sur cela pour régler le conflit. Jouer à la devinette a rarement fait ses preuves dans l’histoire relationnelle des êtres humains.

Jeanne avait beau tout appliquer et s’appliquer, elle avait l’impression que son conjoint ne « l’écoutait toujours pas ». Le comment on dit les choses est important, il n’est pas indiqué de prendre une voix neutre ou diplomatique mais simplement de choisir son moment pour régler un conflit où on a les idées un peu plus claires. Les mots sont importants, « toujours » « jamais » « mais » sont par exemple des mots qui feront obstacles à la résolution d’un conflit.

En résumé, gardez en tête qu’une bonne résolution de conflit peut se faire en plusieurs temps car on communique mieux et plus clairement quand nous sommes au clair avec nous-mêmes. Communiquez en terme de faits concrets et observables afin de ne pas tomber dans des généralités peu objectives. Décrivez la scène que vous mentionnez comme si l’autre devait comprendre l’acte exacte que vous mentionnez dans un film/roman. Cela donnera par exemple, « Lorsque tu as pris tes clés en m’annonçant que tu avais pris la décision de sortir pour 2-3h afin de voir des amis… », ainsi l’autre peut percevoir exactement le moment qui a créé en vous cette frustration et c’est cela votre base de discussion (en tenant en compte de ce que cela vous a fait et ce dont vous aviez en réalité besoin).